A VENDRE
La décision n'a pas été difficile à prendre , d'autant plus que pour aider François dans le parcours du combat que risque être son divorce, je ne vois où trouver du cash, si ce n'est en vendant Bordeaux. Je ne suis pas attachée à cette maison qui nous a causé plus de soucis qu'autre chose : une première malfaçon qui certes a trouvé une issue favorable depuis que la surélévation a été réalisée mais qui a pris tout de même 4 ans de procédure , puis un souci d'étanchéité de la cave qui j'espère s'est résolu ; enfin je n'oublie pas que Gérald a quitté cette maison le 17 juillet 2006 pour aller passer, ce que je pensais être une simple radio, et qu'il n'y est jamais revenu.
En visitant la maison aujourd'hui avec Celine pour la mettre en vente, nous sommes tombées d'accord pour dire que c'était le bon moment pour la vendre : les prix n'ont jamais été aussi hauts à Bordeaux, et puis, il faudrait, pour bien faire, quelques travaux de rafraichissement et là encore, je n'ai pas les liquidités nécessaires .. Il va juste falloir prévenir Madame Rousseau car bien entendu, elle reste là jusque là jusqu'à la fin de son bail. Vendre avec une locataire est toujours un plus compliqué d'autant que le loyer n'est pas assez élevé pour une vraie rentabilité pour un investisseur ... on verra bien
La valeur estimée de la maison est entre 350 000 et 380 000 euros ( c'est le prix en francs) que nous l'avions payée en 1996 . Je n'en reviens pas .. Jamais, je ne mettrai un tel prix dans une maison qui fait fait 90 m/ carré , qui n'a ni jardin , ni garage mais c'est moi qui vend et puisque c'est le prix du marché, il n'y a pas de raison de la brader ..
UN COUCOU A PODENSAC
Cette année , il n'y aura pas de repas traditionnel du lundi de Pâques (d'ailleurs il n'y en aura plus ) du coup, puisque de Pâques, il n'y a pas , je suis allée faire des emplettes pour le jardin : j'ai investi dans des bordures en Corten pour le massif des lagerstroemia
je suis tout de même passée à Podensac, dans la nouvelle maison de François faire un coucou à Louis et Anne
VIREE DANS LE MEDOC
le mois de mars enfin derrière moi, je recommençe peu à peu à reprendre du poil de la bête ..
suzanne visite sa future maison
retour à la SHG qui prépare son anniversaire des 180 ans, l'ordonnance de conciliation a décidé de la garde alternée et parce que c'était prévu depuis quelque temps, nous nous retrouvons dans le Médoc pour un séjour découverte chez la maman de Anne à Goulée en compagnie de Jean François..
UNE CONFERENCE A HAUT RISQUE
on ne peut pas que se souvenir des belles choses ,
tel fut l'effet papillon de la conférence de Philippe prévôt organisée par la SHG, conférence au demeurant fort intéressante
dont je ramenais une grippe dont les premiers symptômes se sont déclenchés le jour des obsèques de Julien Manzimba
En soit, elle ne fut pas si grave que cela sauf que sans crier gare, j'entrais dans un petit tunnel dont j'ai eu du mal à sortir ..
déjà vécu et pensais ne jamais y retourner mais une agrégation de plusieurs facteurs depuis quelques mois (tsunami Marie François + Disparition de Jean Marie + volte face de Jean François) et surtout une proprension à me fixer des objectifs qui tout a coup me semblent impossible à réaliser tout en étant incapable de les modifier ( alors qu'il suffirait juste d'adapter les objectifs à la situation ) m'y arquebouter , sauf que dans ces moments là, l'idée de devoir renoncer à l'objectif fixé devient d'une intensité telle que ça craque et que j'entre dans un dans le tunnel dont la longueur n'est jamais indiquée à l'entrée.
Tout devient trop ..le séjour à chouain en fut impacté,
la visite aux vigneaux annulée , obligations associatives repoussées
du jardin dégoutee et et fis une affaire personnelle des propos de ds, jf, sallbruneau
C'était arrivé sans crier gare et j'ai essayé le 6 mars 2019 d'écrire ce que je ressentais
J’ai tout le temps peur de ne pas y arriver ( pour tout et n’importe quoi) j’ai en permanence une boule au ventre , mal à l’estomac ..et j’ai tout le temps peur de manquer .. rien n’arrive à me raisonner .. j’essaye de toutes mes forces de lutter contre cela car je sais bien que c’est irrationnel et sans fondement .. alors pour essayer de dominer cela, je me fixe des objectifs mais même s’ils sont petits, ils me me demande un effort inouï pour les réaliser .. à la fois je veux, que je me dis qu’il faut que je soigne le mal par le mal .. et c’est vrai que cela me permet de faire des choses..mais personne ne se doute des efforts que cela me demande.. sauf que là , je ne peux plus .. je ne peux plus donner le change .. je voudrais que tout s’arrête .. tout est un problème.. même me nourrir.. Plus avoir à m’occuper de rien.. qu’on ne me demande rien .. tout me semble insurmontable.. ..juste envie de rester couchée et dormir
pour n’avoir à ne penser à rien .. tout me semble insurmontable même le plus simple.. on compte sur moi .. j’ai pris des engagements pourtant pas compliques et je suis incapable d’y faire face..
Depuis 10 ans j’ai construit toute ma vie autour du jardin et là d’un coup il faudrait que tout cela disparaisse .. la maison, le jardin, des amis de jardin, mes engagements associatifs .. je n’ai plus le courage de rien , ni l’envie de rien mais en même temps je n’accepte pas l’idée que tout ce que j’ai fait depuis dix ans soit abandonné .. je n’arrive pas à dominer cette angoisse que je sais être irrationnelle.. Plus avoir à donner le change ..plus avoir à décider de rien .. plus faire comme ci s’allait ...