UNE CONFERENCE A HAUT RISQUE

on ne peut pas que se souvenir des belles choses ,

tel fut l'effet papillon de la conférence de Philippe prévôt  organisée par la SHG, conférence au demeurant fort intéressante

dont je ramenais une grippe dont les premiers symptômes se sont déclenchés le jour des obsèques de Julien Manzimba

En soit, elle ne fut pas si grave que cela sauf que sans crier gare, j'entrais dans un petit tunnel dont j'ai eu du mal à sortir ..

déjà vécu et pensais ne jamais y retourner mais une agrégation de plusieurs facteurs  depuis quelques mois (tsunami Marie François + Disparition de Jean Marie + volte face de Jean François) et surtout une proprension à me fixer des objectifs qui tout a coup me semblent impossible à réaliser tout en étant incapable de les modifier ( alors qu'il suffirait juste d'adapter les objectifs à la situation ) m'y arquebouter , sauf que dans ces moments là, l'idée de devoir  renoncer à l'objectif fixé devient d'une intensité telle que ça craque et que j'entre dans un dans le tunnel dont la longueur n'est jamais indiquée à l'entrée.

Tout devient trop ..le séjour à chouain en fut impacté,

la visite aux vigneaux annulée , obligations associatives repoussées

du  jardin dégoutee et et fis une  affaire personnelle des propos de ds, jf, sallbruneau

C'était arrivé sans crier gare et j'ai essayé le 6 mars 2019 d'écrire ce que je ressentais 

 J’ai tout le temps peur de ne pas y arriver ( pour tout et n’importe quoi) j’ai en permanence une boule au  ventre , mal à l’estomac ..et j’ai tout le temps peur de manquer .. rien n’arrive à me raisonner .. j’essaye de toutes mes forces de lutter contre cela car je sais bien que c’est irrationnel et sans fondement .. alors pour essayer de dominer cela, je me fixe des objectifs mais même s’ils sont petits, ils me me demande un effort inouï pour les réaliser .. à la fois je veux, que je me dis qu’il faut que je soigne le mal par le mal .. et c’est vrai que cela me permet de faire des choses..mais  personne ne se doute des efforts que cela me demande.. sauf que là , je ne peux plus .. je ne peux plus donner le change .. je voudrais que tout s’arrête .. tout est un problème.. même me nourrir.. Plus avoir à m’occuper de rien.. qu’on ne me demande rien .. tout me semble insurmontable.. ..juste envie de rester couchée et dormir
 pour n’avoir à ne penser  à rien .. tout me semble insurmontable même le plus simple.. on compte sur moi .. j’ai pris des engagements pourtant pas compliques et je suis incapable d’y faire face..
Depuis 10 ans j’ai construit toute ma vie autour du jardin et là d’un coup il faudrait que tout cela disparaisse .. la maison, le jardin,  des amis de jardin,  mes engagements associatifs .. je n’ai plus le courage de rien , ni l’envie de rien mais en même temps je n’accepte pas l’idée que tout ce que j’ai fait depuis dix ans soit abandonné .. je n’arrive pas à dominer cette angoisse  que je sais être irrationnelle.. Plus avoir à donner le change ..plus avoir à décider de rien .. plus faire comme ci s’allait ...